O termo ” vínculo traumático ” tornou-se popular recentemente. Como muitos termos repentinamente proeminentes, o significado do vínculo traumático foi obscurecido.
Estas são relações dolorosas e por vezes perigosas, por isso é urgentemente importante que as compreendamos corretamente.
A definição de vínculo traumático é: “O desenvolvimento e curso de fortes laços emocionais entre pessoas onde uma pessoa assedia, ameaça, abusa ou intimida intermitentemente a outra” (Dutton & Painter, 1981).
Há muito o que desvendar nesta definição. Aqui estão três coisas às quais quero que você preste atenção especial :
- A fonte de um vínculo traumático não reside apenas em nenhum dos membros. É dinâmico e amplificado pelo tempo, poder e vergonha .
- Existem dois componentes em um vínculo traumático. A primeira é uma dinâmica de poder desigual. Isso pode resultar de muitas coisas. Por exemplo, uma pessoa pode ter mais dinheiro, um emprego de prestígio, amigos, moeda social, etc. Este primeiro componente pode estar presente numa relação e não levar ao abuso, mas há uma maior probabilidade de abuso quando existe uma dinâmica de poder desigual. . O segundo componente é o abuso (físico, psicológico, emocional ou todos os três) que não é consistente, mas misturado com afeto intenso. A exposição a esta mistura de abuso e afeto é profundamente confusa e dificulta a saída.
- Nada nesta definição sugere que um vínculo traumático só possa ocorrer em um relacionamento íntimo. Laços traumáticos podem ocorrer entre familiares, chefes, funcionários e amigos.
Por que os repetimos?
O fato de repetirmos dinâmicas dolorosas de relacionamento é algo que incomoda os psicólogos pelo menos desde a década de 1880. Aqui estão quatro teorias sobre por que podemos nos encontrar repetidamente em laços traumáticos:
- Repetimos para dominar – Repetimos situações que não dominamos para nos dar a chance de dominá-las. Inconscientemente, esperamos uma chance de obter um resultado diferente ou uma chance de reviver uma situação para que possamos integrá-la e compreendê-la melhor.
- Repetimos para evitar o domínio – Embora os nossos cérebros estejam sempre a tentar integrar a experiência para navegar pelo mundo com segurança, é importante compreender que por vezes os riscos na integração e na atribuição de significado a uma experiência são bastante elevados. Às vezes é muito mais fácil repetir uma dinâmica do que admitir o que está por trás dela. Por exemplo, suponha que tenhamos experiências de vida fundamentais que são abusivas. Nesse caso, pode significar apenas três coisas para o nosso cérebro: algo está errado connosco, o mundo é terrível e todas as pessoas são abusivas ou os agressores não nos amam. Todas estas possibilidades são trágicas e dolorosas, mas a terceira é talvez a pior – especialmente se os agressores forem os nossos pais. Às vezes, abrir-nos a mais abusos é uma forma de proteger os nossos agressores originais – não simplesmente porque queremos absolvê-los, mas por causa do que significaria se não o fizéssemos – ininterruptamente.
- Repetimos porque nos sentimos em casa – não reconhecemos a disfunção como disfunção porque nos é familiar. Mesmo no nível do sistema nervoso , parece que estamos em casa.
- Repetimos (e ficamos presos) por causa da nossa neurobiologia – temos um conjunto de estruturas cerebrais que se conectam e percorrem a linha central do nosso cérebro – como um moicano. Essas estruturas cerebrais se unem para formar o eu. Bessel van der Kolk chamou isso de “moicano da autoconsciência”. Então você pode pensar neste moicano como a versão mais autoconfiante, rebelde, decisiva e durona de você mesmo. Ela sabe onde está (o cingulado posterior nos dá uma noção de onde estamos no espaço), que tipo de música e arte ela ama apaixonadamente (os lobos parietais são responsáveis pela integração da informação sensorial), o que ela sente (a ínsula traz mensagens da percepção aos centros emocionais ), o que ela pensa sobre como se sente (o cingulado anterior coordena as emoções e o pensamento) e o que ela fará a respeito (o córtex pré-frontal medial é fundamental nos processos de tomada de decisão ) . Quando não estamos em um vínculo traumático, o moicano da autoconsciência se acende com frequência. Estamos constantemente fazendo coisas que ativam essa parte do cérebro. O resultado é que o trauma pode desconectar você de si mesmo em um nível neurobiológico. Então, repetimos e ficamos presos porque estamos desconectados de nós mesmos.
O que fazemos com eles?
Sair de um vínculo traumático e ter certeza de não repeti-lo é um processo longo que requer uma sólida rede de apoio composta por amigos, familiares, terapeutas e treinadores que podem ajudá-lo a identificar e imprimir os padrões em seu relacionamento.
Também é fundamental eliminar a vergonha. Quando nos repetimos e ficamos presos em laços traumáticos, é crucial entender que há uma razão para isso . Se ficarmos presos na vergonha, não veremos esse motivo e continuaremos presos e repetindo.
O que você pode fazer neste momento, bem como durante toda a sua jornada de cura, é se reconectar consigo mesmo. Você pode fazer isso de pequenas maneiras:
- pense e veja (ou até mesmo faça) a arte que você ama
- crie uma playlist com suas músicas favoritas do ensino médio
- escolha hobbies antigos com os quais você não pratica há algum tempo
- conecte-se com velhos amigos com quem você perdeu contato
Isto pode parecer pequeno demais para ajudar com um problema tão grande, mas a neurobiologia nos mostra por que isso é tão poderoso. Quanto mais nos conectamos com nós mesmos, mais o moicano da autoconsciência se ilumina e, com o tempo, mais forte esse eu se torna.
