Recentemente me deparei com um documentário intitulado Fair Play , que segundo o site foi inspirado em um livro de mesmo título escrito por Eve Rodsky.
No documentário, são partilhados dados sobre como o trabalho doméstico tem sido desvalorizado nos Estados Unidos e espera-se que seja algo que os pais (muitas vezes mulheres) gerem, quer a custos monetários exorbitantes, quer através de sacrifícios profissionais . Destaca como precisamos de mudanças sociais em torno das expectativas sobre qual o parceiro que deve assumir a maioria das responsabilidades domésticas, e como os sistemas nacionais devem apoiar todos os pais, com programas de licença de maternidade/paternidade e cuidados infantis universais.
O documentário também incentiva os parceiros a focarem naquilo que podem impactar mais diretamente, a sua comunicação. Quando as tensões aumentam, a comunicação entre os parceiros pode evoluir.
Ao longo de sua carreira, o psiquiatra Dr. David Burns compartilhou estratégias para melhorar os relacionamentos. Em seu livro de 2009, Sentindo-se bem juntos: o segredo para fazer relacionamentos problemáticos funcionarem, 2 ele escreve sobre os cinco segredos da comunicação eficaz. Esses incluem:
- A técnica de desarmamento.
- Pensamento e sentimento de empatia.
- Investigação.
- Declarações “Eu sinto”.
- Acariciando (mais recentemente chamado de afirmação).
Vamos aplicar essas estratégias através de um exemplo: O parceiro diz: “Você é preguiçoso e nunca me ajuda nas tarefas de casa”.
Ao usar essas estratégias durante uma discussão com um ente querido, você pode desarmá- lo descobrindo a verdade no que ele está dizendo. Se o seu parceiro te chamar de “preguiçoso”, você pode desarmá-lo concordando com a afirmação. Você poderia dizer: “Às vezes sou preguiçoso, pois nem sempre concluo as tarefas imediatamente”. É importante notar que você não concorda com o rótulo de que é preguiçoso, mas com a verdade de que é humano e pode reconhecer quando foi preguiçoso algumas vezes no passado.
Você pode ter empatia com seu parceiro em relação ao quão frustrado ele deve se sentir. Você poderia dizer: “Você não está recebendo a ajuda necessária em casa”. e “Parece frustrante”. A investigação pode incluir pedir-lhes que compartilhem mais pensamentos e sentimentos sobre a situação: “Você pode me contar mais?” e “Como poderíamos melhorar isso?”
Tanto quanto possível, evite colocar a culpa em seu parceiro ou responder com ataques. Fale da sua própria perspectiva usando uma declaração “Eu sinto”. Você pode dizer: “Estou chateado e triste”. Além disso, esforce-se para falar gentilmente e apoiar seu parceiro, com afirmações como: “Sei o quanto você cuida em casa e agradeço o quanto você trabalha”.
Você e seu parceiro podem ter caído em padrões que estão resultando no acúmulo de ressentimento em seu relacionamento. Primeiro, é importante reconhecer padrões inúteis e, segundo, falar sobre eles de uma forma amorosa e produtiva. No documentário Fair Play , eles recomendam verificar 10 minutos todos os dias para discutir como está o seu ente querido e elaborar um plano para gerenciar as próximas tarefas em equipe.
Através do site do documentário, você encontra algumas perguntas que podem ajudá-lo a iniciar essas conversas.
Algumas das perguntas são as seguintes:
- “Existe um determinado momento do dia ou da semana em que é especialmente difícil conciliar todas as partes móveis da casa? O que você mais precisa nesse momento do seu parceiro e de você mesmo?”
- “Qual tarefa você poderia delegar ao seu parceiro, terceirizar ou tirar completamente o seu prato, que aliviaria sua sensação de sobrecarga e esgotamento em casa?”
Converse com seu parceiro para planejar sua primeira conversa de check-in. Ao fazer isso, considere as estratégias de comunicação e as questões acima. Praticar as estratégias juntos pode ajudá-los a apoiar uns aos outros à medida que aprendem novos estilos de comunicação.
Digno de nota: o Dr. Radico não tem associação com nenhuma das entidades discutidas neste post.
