A amizade é profundamente importante para o nosso bem-estar. Ele fornece aceitação mútua, calor e apoio entre as pessoas. É um refúgio e um lugar onde você pode ser você mesmo com segurança e se conectar com os outros. Amigos compartilham interesses, histórias pessoais e humor e gostam de passar o tempo juntos.
Recentemente, o Surgeon General dos Estados Unidos divulgou um relatório que descobriu que a solidão e o fumo são igualmente perigosos para a nossa saúde. No entanto, fazer e manter amigos nem sempre é natural para adultos com TDAH . Desafios como ansiedade social e disforia de sensibilidade à rejeição (RSD), que são comuns entre adultos com TDAH, podem dificultar a formação e manutenção de amizades, apesar de se sentirem sozinhos e desejarem camaradagem.
Trazer consciência para esses obstáculos é o primeiro passo para aliviar parte do estresse em torno dos relacionamentos interpessoais. Greta, de 25 anos, diz: “Sinto que muitas vezes desejo genuinamente me socializar e conhecer pessoas. Mas o trauma e o medo da rejeição me impedem de fazê-lo. É difícil lutar contra meu cérebro para atingir esse objetivo.”
Experiências anteriores de bullying , exclusão ou assédio podem impedir as pessoas de entrar em contato, apesar de se sentirem sozinhas. Praticar algumas habilidades práticas de comunicação ajuda os indivíduos a progredir ao longo do tempo, passo a passo. Vamos dar uma olhada mais de perto em algumas estratégias-chave que tornarão mais fácil para adultos com TDAH desfrutar de conexões próximas e amizades fortes.
Índice
Medo e ansiedade social
O medo é um dos obstáculos mais comumente relatados para fazer amigos para aqueles com TDAH. Crenças centrais relacionadas a um sentimento de deficiência de alguma forma, tão comuns em viver com TDAH, podem parecer avassaladoras e debilitantes. Essa voz negativa em sua cabeça pode dizer qualquer uma destas frases: “Vou me envergonhar; vou causar uma má primeira impressão ; as pessoas não vão gostar de mim imediatamente. Tenho que ser perfeito para ser amado ser um amigo confiável.”
Você pode saber cognitivamente que não tem nada a temer e que essas afirmações não são verdadeiras, mas seu cérebro negativo entra em ação e supera as partes positivas. Alguma preocupação em situações sociais é natural e esperada. Mas, se não for controlado, isso pode levar à ansiedade social , que exigirá mais cuidado e, muitas vezes, terapia para administrar.
A ansiedade social é o medo de que as pessoas o examinem em situações sociais familiares ou desconhecidas, e esse julgamento negativo terá efeitos prejudiciais sobre você. Essas preocupações com a humilhação e rejeição são persistentes e restringem suas atividades, interesses e relacionamentos. A ansiedade social interfere em fazer e manter amigos. É uma resposta negativa a um gatilho como social (conversação), desempenho (realização de uma função na frente de outra pessoa) ou observação que está além da ameaça real da situação. Pode ocorrer antes (pensar demais), durante (distração e nervosismo visível) ou depois (se culpar e ficar obcecado com o que fez ou deixou de fazer) de uma situação. A pior parte da ansiedade social é que você sabe que o que está fazendo não faz sentido, mas não consegue parar.
Sensibilidade de rejeição disforia
Disforia de sensibilidade à rejeição (DSR) é uma condição coexistente comum com TDAH e ansiedade social, mas não é uma categoria diagnóstica formal. A disforia sensível à rejeição refere-se a sentimentos intensos relacionados à crença de que você decepcionou outras pessoas, se envergonhou, falhou em alguma coisa ou cometeu um erro sério e impossível de corrigir e, como resultado, as pessoas retiram seu apoio, amor ou respeito.
RSD causa dor emocional extrema que atormenta crianças e adultos – mesmo quando nenhuma rejeição real ocorreu. Quando você está tão preocupado com humilhação ou fazendo algo errado, é realmente difícil relaxar e gostar de se conectar com alguém ou se compartilhar de uma forma genuína.
O que você precisa para fazer amigos
Quando as interações sociais e as amizades são desafiadoras, você precisa de estratégias. Tem um ditado que eu gosto muito: “Seja amigo para ter um amigo”. Quando você expressa carinho por alguém e estende a mão em amizade, você se coloca em uma posição melhor para que as amizades floresçam. Claro, você pode precisar “dar o primeiro passo”, se apresentar e dar o pontapé inicial, e isso pode ser desconfortável no começo. Com bastante prática, você pegará o jeito e, garanto, ficará mais fácil.
Fazer amigos quando adulto normalmente depende destes quatro fatores:
- A resiliência é a chave para fazer amigos; ser capaz de mudar e ser flexível.
- A geografia faz a diferença. É mais fácil acessar as pessoas e passar tempo com elas quando elas moram perto de você.
- Ver as pessoas repetidamente em uma variedade de configurações gera confiança e prazer na companhia umas das outras. Construa informações sobre o comportamento, gostos e desgostos de uma pessoa.
- Ter interesses semelhantes e estar nos mesmos espaços. Alguns exemplos são trabalho, academia escolar, hobbies e organizações religiosas.
Tipos de amizades
Também é importante lembrar que as amizades vêm em diferentes variedades no que vejo como um círculo em camadas. Claro, é natural haver movimento entre essas camadas conforme nos tornamos mais próximos de algumas pessoas e menos amigáveis com outras.
Os íntimos geralmente são sua família (genética ou escolhida), seus entes queridos, seus parceiros e talvez um ou dois amigos especiais de longa data. Há total familiaridade um com o outro.
Melhores amigos tendem a ser seus amigos mais próximos: algumas pessoas que o aceitam totalmente como você é e que você também aceita totalmente. Há confiança, honestidade, lealdade e profundo cuidado nesses relacionamentos. Essas são as pessoas que você procura em qualquer situação.
Amigos são amigos de outro nível: vocês passam tempo com eles, gostam um do outro, compartilham interesses e atividades e sabem muitas coisas um sobre o outro, mas não esperam que eles apareçam para você da mesma forma que melhores amigos.
Conhecidos são pessoas que você vê por aí: você pode conhecê-los um pouco; você diz “Olá” quando passa por eles. São pessoas que você vê no trabalho ou na academia. Você pode até tomar uma xícara de café com eles para conhecê-los melhor porque eles parecem interessantes. Conhecidos podem ser amigos em potencial. Vocês são amigáveis e sabem algumas coisas um sobre o outro, mas raramente saem juntos.
Estranhos são pessoas que você não conhece agora, mas, quem sabe? Você pode conhecê-los algum dia. São pessoas que podem dizer “Olá” quando passam por você na rua ou perguntar sobre o tempo enquanto vocês dois estão na fila do supermercado. Sinta-se à vontade para responder brevemente ou entrar em um bate-papo se estiver interessado.
Como construir conexões
Da próxima vez que estiver em um ambiente social, veja se consegue aplicar algumas dessas estratégias para construir conexões com colegas:
- Faça perguntas relevantes e avalie o que está acontecendo observando o rosto das pessoas.
- Esteja ciente da proximidade física e do volume. Coloque-se adequadamente perto dos outros, observe seu volume e faça o mesmo.
- Participe de uma conversa depois de observar e ouvir o que está acontecendo. Participe, usando declarações reflexivas que mostrem que você está ouvindo. Mostre curiosidade genuína sobre as experiências dos outros e evite julgamentos.
- Deixe de lado a autocrítica. Abaixe o volume da voz negativa interna que adivinha o que as outras pessoas estão dizendo sobre você porque muitas vezes está errado; fique presente e envolvido com o que está acontecendo agora .
- A prática faz progresso. Isso é particularmente verdadeiro com o bate-papo. Você não precisa gostar disso, mas pode precisar dessa habilidade às vezes. Pratique em situações de baixo valor/intensidade: no supermercado, na lavanderia ou na biblioteca. “Como você está hoje?” “Clima bom, não é?” “Obrigado por me ajudar.” Estabeleça uma meta de se envolver em pelo menos uma breve conversa com alguém toda vez que fizer uma tarefa, ir à academia ou no trabalho.
Divirta-se conectando-se com outras pessoas e compartilhando o que há de especial e divertido em você enquanto ouve e aceita o que é interessante e atraente sobre os outros. Amizades saudáveis são um dar e receber que irão enriquecer sua vida de inúmeras maneiras.
