“Você tem que colocar todos os meus blocos de volta exatamente como eu os coloquei! Você não tem permissão para tocar nos meus blocos!”
“Pare de falar com a mamãe! Tenho uma pergunta e ela precisa me ouvir agora mesmo!”
Embora se saiba que crianças de todos os temperamentos às vezes agem como ditadores, os pais que têm filhos altamente sensíveis (HSCs), crianças que processam suas experiências no mundo mais profundamente, relatam que seus filhos fazem esse tipo de exigência aparentemente ultrajante regularmente. base. HSCs tendem a ter baixa tolerância ao desconforto. Se a demanda não for atendida, seus filhos podem ficar muito angustiados e desagradáveis. Pode haver muita choradeira ou um acesso de raiva total.
Esses momentos são tão enlouquecedores porque:
- O tom que a criança assume é mortificante, “desagradável” e totalmente inaceitável.
- O que desencadeia a criança parece tão insignificante e irracional que faz os pais sentirem que estão criando crianças mimadas que precisam “endurecer”.
Isso torna muito desafiador para os pais que trabalham duro para serem as mães e pais empáticos , calmos e conectados que desejam ser.
Uma reação instintiva comum é advertir ou corrigir: “Você não pode falar conosco desse jeito! É desrespeitoso.”
Isso tende a animar ainda mais as crianças. Eles rapidamente ficam envergonhados quando são corrigidos – o que eles encaram como crítica – levando-os a uma maior desregulamentação. Quando seus cérebros são inundados por sentimentos opressores, eles são incapazes de processar ou aprender qualquer lição que você tente lhes ensinar. (Aqui está mais sobre como ensinar lições para crianças que não toleram ser corrigidas . )
O que seu filho precisa
Responder de forma mais eficaz nesses momentos requer uma importante mudança de mentalidade: seu filho não é um mestre da manipulação, nem um pirralho mimado, nem perde o controle de propósito quando não consegue o que deseja.
Acredito que a causa raiz deste comportamento exigente é que os HSCs registam sensações e experiências tão profundamente que os seus sistemas não conseguem processar eficazmente a intensidade deste input, pelo que ficam sobrecarregados mais facilmente. Isso significa que são mais propensos a agitação e desconforto, o que pode torná-los mais irritados do que outras crianças. Quando surge um desejo ou necessidade, ou quando algo inesperado acontece, é tão desconfortável que eles exigem que seja resolvido imediatamente. Eles estão desesperados para sair do desconforto experimentado quando, por exemplo, descobrem que seus bloqueios não estão exatamente como os deixaram; ou eles têm que esperar para receber toda a atenção dos pais.
Quando os pais vêem o comportamento dos seus filhos desta perspectiva, sentem-se mais empáticos com eles e são mais capazes de responder de uma forma amorosa e eficaz que ajuda as crianças a aprenderem a tolerar quando as coisas não acontecem da forma que querem ou esperam.
Como é isso?
- Valide sua experiência.
- Defina e prossiga com o limite apropriado.
- Tolere as consequências.
“Eu sei que você não gosta quando movemos seus brinquedos. Isso acontecerá às vezes quando precisarmos limpar aquela área e você não estiver em casa. Fico feliz em ajudá-lo a reconstruí-los em um lugar mais seguro quando estiver pronto e quando você pode perguntar com uma voz respeitosa/gentil.”
“Eu sei que é difícil esperar. Vou terminar minha conversa com papai e estou ansioso para ouvir qual é sua pergunta quando terminarmos.”
Eu sei que o terceiro passo, tolerar as consequências que são inevitáveis quando você não concorda com a exigência deles, é mais fácil de falar do que fazer. Pode ser útil lembrar-se de que os protestos e os colapsos quando as crianças não conseguem o que desejam não são prejudiciais para elas. Eles precisam que você seja a rocha deles e mostre que pode resistir à tempestade e não ser arrastado para o buraco negro de tentar tornar tudo melhor. (Esta postagem do blog aborda detalhadamente como acalmar grandes reatores.)
É um presente para o seu filho (e para você) não dar muita importância a esses incidentes. Seu filho precisa saber que você entende o que ele está tentando comunicar e com o que está lutando; que você não está zangado com isso; e, por ser o professor mais importante, você irá ajudá-los a administrar isso. Você faz isso estabelecendo limites importantes que os ajudam a aprender a lidar com seu desconforto agora, para que, em última análise, sintam menos desconforto no longo prazo e, muitas vezes, se tornem menos exigentes.
Ao estabelecer esses limites, com amor, você também está enviando uma mensagem muito importante ao seu filho: que você tem fé nele para administrar sua frustração/decepção, o que constrói seu senso de autocontrole e confiança . Definir expectativas mostra que você acredita em seu filho. Freqüentemente, eles são mais resilientes do que você pensa.
