Neste momento, minha filha de 8 meses está confortavelmente entretida em sua academia de ginástica. Ela está rindo e arrulhando enquanto balança seu brinquedo de papel enrugado. Estou sentado de pernas cruzadas ao lado dela, o laptop equilibrado sobre os joelhos. Se o humor dela mudar e ela precisar dos meus cuidados, estou aqui. Além de estar de plantão, estou tentando escrever uma postagem no blog que explore o peso da minha carga mental. A vida pode ser tão meta.
Minha vida, como a da maioria dos pais, é um pouco selvagem. Levanto cedo ao som de minha filha me chamando. Mesmo antes de pegá-la do berço, estou pensando na logística. Eu sei que os próximos 60 ou mais minutos serão mais como uma luta total para atender às necessidades de todos do que uma rotina matinal pacífica. Eu calculo quando minha filha vai precisar de sua primeira soneca, como vou preparar um banho, quais e-mails de clientes preciso responder e se meu filho tem algum evento na escola. Quando a contagem regressiva para levá-lo à escola começa – e eu cuido de minha filha – penso, posso ter que bombear no caminho para casa depois de deixar a escola. As peças da minha bomba estão limpas? Onde está o meu saco de congelação? Eu descubro tudo isso rapidamente para que eu possa continuar com o dia.
Estando oito meses após o parto , com um filho mais velho para cuidar e um consultório particular de psicoterapia para administrar, me pego pensando no peso da minha carga mental. Como isso está afetando minha saúde mental e bem-estar geral? E o meu casamento? Meu relacionamento com meus filhos? Embora muito tenha sido escrito sobre carga mental (também chamada de carga emocional e trabalho invisível, entre outros termos), estou percebendo que seu peso me afeta de duas maneiras que nunca ouvi falar.
Um Sentido de Perda
A primeira é uma sensação de perda. Especificamente, sinto essa perda em minha vida criativa. Não tenho mais tempo ininterrupto para minha criatividade florescer. Por exemplo, posso ter uma ideia para um post que quero escrever e fazer algumas anotações no meu iPhone, mas é isso. Idéias de postagem de blog sobre “Por que minimizamos nossa dor” e “O parceiro bom o suficiente” estão no meu aplicativo de telefone como títulos sem texto. A carga mental da minha lista invisível sempre presente de quem precisa do quê e quando para manter a coreografia de nossa família em movimento sufoca a criatividade para essas postagens ou qualquer outra coisa que eu queira escrever.
Eu tive uma experiência semelhante depois que meu filho nasceu. Lamentei a perda de tempo e espaço para escrever, colagem ou pintura – expressões criativas que eu apreciava regularmente antes da maternidade. Essa parte de mim foi colocada na prateleira por dois anos após seu nascimento. Comecei a criar novamente lentamente, à medida que a maternidade se tornava mais familiar e ele se tornava mais independente. Desta vez, estou familiarizada com ser mãe, então isso não me impede de visitar aquela estante; ao contrário, é que a maternidade precoce consome tudo. Sou grata por ser a pessoa que atende às necessidades às vezes implacáveis de minha filha, e também sinto uma perda decorrente disso.
Sei que terei esse espaço para criar de volta, mas não sei exatamente quando. Minha carga mental mudará quando ela parar de amamentar e mudará ainda mais conforme ela crescer. Mesmo assim, sempre haverá um espaço em minha mente para meus filhos, e esse espaço inevitavelmente terá um impacto em tudo o mais em minha vida. Imaginar como estão meus filhos e tentar conceituar suas necessidades e desejos é um trabalho mental. Adoro fazer esse trabalho e, ao mesmo tempo, sinto uma perda pessoal.
Solidão
O segundo impacto sobre o qual não ouço muito é a solidão . Não há mais ninguém para realmente apreciar todo o trabalho mental não pago, invisível e crucial da maternidade. Não quero falar sobre meus cálculos relacionados a mamadas e bombeamentos porque, francamente, é chato para mim. O que a torna uma experiência de isolamento. Eu amo amamentar, e para isso tenho que organizar toda a logística. Se acho que não estarei disponível para minha filha quando ela quiser mamar, tenho que bombear. Minhas bombas precisam ser carregadas, as peças precisam ser limpas, etc. Pedi ajuda ao meu marido com isso e ele é super prestativo. Sinto-me visto quando ele lava e junta as peças da minha bomba, simplificando a tarefa, mas ainda sou apenas eu fazendo toda a ginástica mental na minha cabeça dia após dia. É a parte solitária, não remunerada e não apreciada da maternidade. E isso por si só pesa sobre mim.
Os transtornos de humor pós-parto são experiências reais, afetando de 75 a 80 por cento das novas mães, e são importantes para diagnosticar e tratar. No entanto, eu me pergunto se existem outras maneiras de falar e quantificar o ajuste à maternidade e a dor suportada ao longo desse ajuste. E se pudéssemos falar de forma mais aberta e honesta sobre nossas perdas? Nossa perda de identidade ? Da liberdade? De possibilidades pessoais? De criatividade? De tempo com os amigos? E a solidão na maternidade? Minha sensação é que, se pudéssemos encontrar maneiras de nomear e comunicar sobre a carga mental da maternidade, estaríamos um passo mais perto de reduzir o imenso peso dessa carga.
Você pode ter lido apenas por alguns momentos, mas tive que começar e parar de escrever inúmeras vezes para chegar até aqui. Para pegar meu filho. Para brincar com minha filha. Para a hora do banho e para a hora do jantar. Agora estou na mesa da cozinha, bombeando enquanto escrevo enquanto minha filha cochila e meu filho está na escola. Por que eu poderia terminar este post, quando os outros ainda são apenas títulos no meu telefone? É porque estou nomeando minha carga mental e estou comunicando isso a você. Desta forma, não é mais invisível. Não sou mais invisível.
Encontrar uma maneira de nomear e comunicar sobre sua carga mental pode ajudá-lo a processar sua perda, isolamento e/ou solidão. Você pode aliviar a carga sendo uma testemunha dessa maneira. Você também pode pedir ao seu parceiro, a um amigo(s) confiável(s) ou a um terapeuta para ser sua testemunha. Nomear e comunicar o peso que carrega não o fará desaparecer, mas ganhará a ternura necessária para conviver com ele.
Fonte
https://www.psychologytoday.com/us/blog/win-win-parenting/202302/the-mental-load-in-early-motherhood
Iwanowicz-Palus, G., Marcewicz, A. & Bień, A. (2021). Análise dos determinantes dos transtornos emocionais pós-parto. BMC Gravidez Parto 21 , 517. https://doi.org/10.1186/s12884-021-03983-3
