Quando foi a última vez que você ficou com raiva? Dez minutos atrás, dois dias atrás? Ao relembrar aquele momento feroz de raiva, convido você a se fazer a seguinte pergunta:
Quem (ou o que) foi culpado por sua raiva ?
Isso pode parecer uma pergunta incomum, pois somos ensinados a não culpar os outros por nossas emoções. Embora seja verdade que nossas emoções são de nossa própria responsabilidade, a raiva, no entanto, parece ser uma exceção a essa regra.
Deve haver um culpado pela raiva, certo?
Simplificando, a raiva é uma reação comum a um evento ou resultado indesejável. Quando estamos no meio de uma raiva inebriante, podemos nos sentir convencidos de que existe um culpado claro por ela. Quer tenha sido um desastre nas mãos da natureza ou um ato prejudicial de alguém que conhecemos intimamente, é provável que atribuamos a culpa a uma força externa a nós mesmos.
Mas, e se eu lhe disser que sua raiva é um escudo protetor que disfarça sentimentos subjacentes de impotência, crus demais para confrontar?
Índice
O corpo da raiva
Como terapeuta, muitas vezes me sento com as pessoas enquanto elas contam os momentos ou as pessoas que as “deixaram” com raiva. À medida que os detalhes se desenrolam, testemunho uma intensidade crescente que supera a pessoa sentada à minha frente – a mesma pessoa que, momentos atrás, estava me contando sobre seus esforços para praticar o autocuidado e relaxar com mais frequência.
Quando a raiva surge, perdemos uma parte de nós mesmos. A energia rígida flui por todo o corpo, nossos antolhos sobem e nossos dedos giram enquanto procuramos atribuir a culpa por uma experiência devastadora que estava fora de nosso controle . Muitas pessoas descrevem um aumento na temperatura corporal, batimentos cardíacos acelerados, tensão muscular e até mesmo uma sensação de se sentir fisicamente mais forte .
Você não está com raiva; você se sente impotente
Gostaria de compartilhar uma história com você que revela a ligação entre raiva e impotência.
Era o início do verão na Nova Inglaterra, a época do ano em que começamos a sair de nosso casulo de inverno, energizados pelos próximos dias quentes e ensolarados. Se você mora em um clima frio, entende a energia orgânica que começa a surgir à medida que os dias ficam mais longos e podemos finalmente guardar nossos casacos pesados. Estamos inspirados, prontos para iniciar uma nova temporada, sentindo-nos fortalecidos depois de termos sobrevivido a mais um inverno.
Naquela manhã em particular, eu estava me reunindo com uma cliente que havia experimentado um grande crescimento interpessoal ao longo do ano anterior e estava pronta para mudar o enredo sobre seu recente rompimento. Do mesmo corpo que por tanto tempo abrigou sentimentos profundos de tristeza e rejeição, veio uma qualidade feroz e energizada de raiva. Ela não se apresentava mais como derrotada e insegura. Ela agora estava louca!
Enquanto ouvia minha cliente reescrever a narrativa de seu rompimento, a conexão entre raiva e impotência tornou-se extremamente óbvia. Sua reação inicial ao rompimento foi de tristeza, retração e desamparo. Com o passar das semanas e meses, sua perspectiva mudou. Ela não estava mais triste; ela estava brava. E essa raiva tinha poder. Era feroz e poderoso, e ninguém poderia machucá-la novamente.
O “poder” da raiva
E foi aí que me ocorreu: ela não estava apenas com raiva. O tempo todo ela se sentia impotente e ficar com raiva parecia o caminho mais rápido para se livrar desses sentimentos de fraqueza .
Anteriormente envolvida em um relacionamento com um parceiro que a criticava, supervisionava cada movimento seu e a manipulava emocionalmente, ela transformou seus sentimentos subjacentes de impotência em raiva. Eu testemunhei essa apresentação de raiva alimentada por uma sensação de ser poderoso e impenetrável .
Raiva: O extintor de incêndio para a impotência?
À medida que desvendamos o feroz escudo da raiva, por baixo de tudo está um ser humano que foi profundamente ferido e se sentiu impotente contra uma força externa a si mesmo.
A exploração da impotência não revela fraqueza. Em vez disso, essa exploração vulnerável desenha um mapa de uma reação muito humana a uma experiência assustadora e desagradável. Quando nos libertamos da “necessidade” de ficar com raiva em um esforço para não sermos feridos novamente, nós, por sua vez, criamos um espaço para a cura.
Quando a raiva reverbera por todo o nosso corpo, é o nosso próprio sistema nervoso que cobra o maior preço. A resposta ao estresse que é ativada na presença da raiva tem a capacidade de ativar nosso piloto automático e provocar ações inconscientes que apenas aprofundam a ferida. Pense: correr solto com sua habilidade de enfrentamento doentia favorita, passando despercebido até que as consequências sejam grandes demais para serem ignoradas.
Abrindo caminho para a cura
Liberar a raiva é libertador. E se dermos um passo adiante, quando houver outro ser humano do outro lado de nossa raiva, podemos até desejar-lhe felicidades. A auto-exploração vulnerável de nossa própria experiência abre caminho para aumentarmos nossa empatia para com os outros. É uma pessoa ferida que fere os outros.
As emoções são como uma série de eventos em uma tela de cinema; um acontece após o outro. Como espectador, você não tem controle sobre o desenrolar da trama. O mesmo não é verdade para nossa própria experiência emocional. Não podemos controlar nossa reação automática a um evento (possivelmente a raiva), mas podemos controlar o que faremos a seguir.
Libertando-se da raiva
Se a raiva é sua resposta automática a um evento desagradável, não pare por aí.
- Observe a raiva surgindo. Haverá sinais físicos altos e gritantes. Familiarize-se com essas sensações. Essa consciência o guia para fora do piloto automático.
- Faça uma pausa. Por causa da intensidade que a raiva evoca, o primeiro passo é ancorar. Considere o que funciona melhor para você (ou seja, trabalhar a respiração, dar um passeio, escrever, ligar para um amigo, etc.).
- Pergunte, como me sinto além da minha raiva? Se minha raiva fosse a ponta do iceberg, que sentimentos permanecem sob a superfície?
- Se você estiver disposto a isso, pratique a bondade amorosa. Lembre-se de que a pessoa do outro lado também pode ser um ser humano em sofrimento. Imagine enviar votos de felicidades para eles. Em seguida, convide-se a receber essas mesmas afirmações.
Nossas emoções são animais selvagens complexos esperando para serem domados. Deixe-me lembrá-lo: você não é uma vítima de sua experiência emocional. Você é poderoso; você é capaz. E está sob seu controle, por meio de uma escolha ativa, controlar sua experiência emocional.
Fonte
https://www.psychologytoday.com/us/blog/lying-to-your-therapist/202301/the-truth-about-anger
Kaitlin Kertesz, LICSW, RYT, é assistente social clínica licenciada, professora de ioga e proprietária da Eastern Counseling and Wellness.
